O "Tratamento Silencioso": uma das armas mais mortíferas do arsenal narcisista

A primeira vez que pensei seriamente em terminar o meu relacionamento, meses antes de poder identificar a sua desordem narcisista, foi numa das muitas ocasiões em que aplicou uma das suas táticas passivo-agressivas: o "tratamento silencioso".

A ferida emocional que produziu foi de tal magnitude que eu decidi fazer uma pausa e terminar a relação. Infelizmente, o narcisista da altura conseguiu-se dar muito bem com as suas manipulações e mentiras, e acabei aceitando o inaceitável.

O "tratamento silencioso" é uma das estratégias mais usadas e mais mortíferas do predador narcisista. Basicamente, consiste em abster-se de qualquer tipo de comunicação com a vítima, acompanhando esse gesto com uma atitude fria e distante. É "remover a palavra" da outra pessoa, ignorando-a completamente, como se ela não existisse ou não estivesse presente.

Muitas vezes, este comportamento é exibido pelo narcisista de forma repentina e rapidamente, sem precedentes de alguma discussão ou mal entendido que possa explicá-lo. Talvez na sua mente perturbada seja uma maneira de punir a vítima por algum comentário que fez, e que ele interpretou como uma crítica. Ele nunca diz diretamente o motivo do seu comportamento, de modo que a vítima não consegue entender a causa de sua atitude, gerando-lhe uma profunda ansiedade e angústia.

Seja ou não um "motivo", estou convencido de que o principal motivo pelo qual o narcisista aplica o "tratamento silencioso" é para obter, com um mínimo de energia, o poderoso combustível negativo no qual ele é tão viciado: frustração, raiva, medo , ansiedade, confusão, angústia, perplexidade, etc.

Esses vampiros emocionais alimentam-se do sofrimento que geram nas pessoas que se relacionam com eles. Através do "tratamento silencioso", eles apoderam-se da vítima, mostram que eles são o chefe, que estão no controle e reafirmam a sua superioridade. O "tratamento silencioso" é uma demonstração de poder. Básicamente é isso.

Através desta tática manipuladora, o narcisista joga com os sentimentos da outra pessoa, com o medo do abandono, demonstrando que ele pode facilmente viver sem o seu parceiro.

Digo-o desde já, o "tratamento silencioso" é ABUSO ABUSO, ABUSO com letra maiúscula e é também uma bandeira vermelha, muito vermelha para identificar um narcisista. Não é um traço de caráter, nem uma mudança de humor do agressor. Ele aplica deliberadamente a algumas pessoas e a outras não, o que mostra que ele sabe perfeitamente o que está a fazer e que tem um propósito na sua agenda perversa.

O silêncio do narcisista é sempre significativo, transmite desprezo, indica fúria fria, procura “ensinar” a vítima a ser mais submissa, puni-la e avisá-la sobre as consequências das suas ações, demonstrando a sua falta de empatia, desdém e indiferença dos seus sentimentos e emoções.

Existem vários tipos de tratamento silencioso:

a. "Tratamento silencioso" Presente: é exercido enquanto a vítima está presente. A sua duração geralmente é menor, algumas horas ou às vezes um dia. O narcisista mostra uma expressão impassível, uma máscara glacial, responde dando o "ombro frio" (Cold Shoulder).

b. "Tratamento silencioso" Ausente: é aplicado na ausência da vítima, o narcisista desaparece sem deixar vestígios durante vários dias, semanas, etc., não responde a telefonemas ou mensagens de texto, não há nenhuma explicação ou aviso prévio, simplesmente não se comunica. Além de extrair combustível, é uma maneira de punir a vítima, mostrar-lhe o quão fácil é se livrar dela e ter tempo livre para cultivar outras fontes de combustível.

c. Temática do "Tratamento silencioso": o narcisista deixa de falar sobre certos problemas pessoais com a vítima, a conversa é limitada a questões triviais e superficiais. Tudo isso faz com que o outro entenda que eles não são mais dignos de sua confiança, o narcisista é frio e extremamente reservado, não explica as suas ausências, mantém os seus negócios secretos e a pessoa se sente tratada como um estranho. Essa forma sutil de silêncio é uma maneira de desvalorizar a vítima, para removê-la do círculo de seus interesses. O mal-estar é exacerbado quando na presença de terceiros o predador é aberto e jovial, o que contrasta com a atitude que ele mantém com a vítima, mesmo na presença de testemunhas.

Algumas sequelas do "tratamento silencioso":

O "tratamento silencioso" é uma tática de manipulação tremendamente destrutiva. Ataca diretamente as necessidades mais básicas do ser humano: as de atenção e carinho, especialmente daqueles que dizem "nos amam". É por isso que é tão cruel. Todos nós precisamos da nossa existência para ser reconhecido, quando somos incompreendidos e ignorados dessa maneira, somos completamente reificados e denigrados. É por isso que sua consequência é letal, para a vida psíquica e emocional do sofredor.

Não sem razão, alguns se referem ao "tratamento silencioso" como um assassinato silencioso ou psicológico, e o seu impacto pode até ser maior do que um ato de violência física.

Nunca permita que ninguém, sob qualquer desculpa, aplique essa arma de destruição emocional e da nossa auto-estima. E muito menos uma pessoa que diz nos amar, amigo, parceiro, etc. No primeiro sinal de que estamos sendo submetidos ao "tratamento silencioso", devemos reagir, colocando-nos psicologicamente a salvo e não deixando que nos destruam e  manipulem dessa maneira.

Se um parceiro, amigo, etc. tenta aplicar a "lei do silêncio" e de repente "remover a palavra" é um sinal claro do grau de toxicidade dessa pessoa. É abuso, não nos esqueçamos, e ponto final!

Num relacionamento saudável, pode haver momentos de tensão e momentos de retirada da comunicação para evitar conflitos e desentendimentos adicionais e é importante diferenciá-los do comportamento manipulador e sádico do predador emocional.

Num relacionamento saudável, esses silêncios são uma trégua que visa aliviar as tensões e retomar a comunicação num clima mais propício.

O "tratamento silencioso" do qual eu falo aqui não tem como objetivo a reflexão de ambas partes, não pretende esclarecer nem oferecer explicações de nenhum tipo, não é considerado nem respeita os sentimentos da outra pessoa. É pura manipulação, abuso e empoderamento.

Como reagir ao "tratamento silencioso"?

O narcisista quando submete a vítima ao "tratamento silencioso", o que ele procura é que o parceiro corra atrás dele e peça-lhe para falar novamente, que chore e mostre a sua angústia e até mesmo culpe-se por ter aborrecido/irritado o seu executor.

Se nada disso acontecer, se a vítima não reagir, se actuar como se o caso não fosse com ela, o narcisista fica desarmado.

Na verdade, a única resposta ao "tratamento silencioso" é não REAGIR. Eu sei que é difícil, mas não há outra forma para deixar a sua estratégia de manipulação sem efeito. Claro, se ele se imergir no seu silencio enquanto estamos presentes, então retire-se imediatamente do lugar e diga de forma mais neutra possível: "quando decidires falar, avisa-me".

Vamos abster-nos de queixas, não pedir explicações, nem tentar fazer que ele veja o quão tóxico é o seu comportamento, o dano que ele nos faz, etc., é inútil e daríamos-lhe combustível, que é o que ele está á procura. Vamos continuar com a nossa vida e, quando voltarmos, não vamos fazer uma festa, mas sim agir como se nada tivesse acontecido. Desta forma, falharemos na tentativa de extrair combustível através dessa tática manipuladora insidiosa. Nenhum "suprimento narcisista", nem positivo nem negativo. Nada é nada.

Estou ciente de que é mais fácil escrever do que fazê-lo, mas é o caminho se queremos desativar esta bomba destrutiva que é o "tratamento silencioso".

Devemos fazer o mesmo se é um "tratamento silencioso" ausente, sem chamadas ou mensagens de texto, mesmo que dure semanas e semanas, aproveitemos a sua ausência para livrar-nos da sua toxicidade e cuidar da nossa vida. Se não o procurarmos, o narcisista precisará saber o motivo da nossa indiferença. Para ele isso significa que ele não nos controla mais como ele acreditava, e mais cedo ou mais tarde, retornará para tentar recuperar o poder sobre nós.

Em suma, a nossa maior arma contra o "tratamento silencioso" é simplesmente ignorá-lo, não reagir, então deixamo-lo sem efeito. Aprendamos que é talvez o que mais os narcisistas temem: que os ignoremos, que passamos completamente deles. No final, feridos no seu orgulho inflado, eles retirar-se-ão e buscarão combustível noutro lugar.

Se o narcisista quiser manipulá-lo, deixando-o sem palavras, ignorando-o e tratando você como se não existisse ou fosse um estranho, não te preocupes, nem procures explicações que não existem, nada de angústia nem de ansiedade, mostra indiferença e sem reações, e deixa-o afundar no seu silêncio tóxico para sempre e sempre, se é o que ele quer.

Fonte: http://libresdelnarcisista.blogspot.com.ar/2017/05/el-tratamiento-silencioso-una-de-las.html?m=1

O outro lado da moeda - Síndrome da vítima narcisista

Por definição, consiste no grupo de sintomas de um indivíduo causado pelo abuso perpetrado por outro indivíduo com transtorno de personalidade narcisista.

Embora tenha sido proposto por alguns terapeutas ser apresentado no Manual de Diagnóstico e Estatística de Doenças Mentais, o DSM ainda não foi reconhecido no DSM-5, publicado em 2013.

A literatura científica fala amplamente sobre o transtorno da personalidade narcisista, mas praticamente não há grandes contribuições para as pessoas que foram afetadas pelo abuso, sejam crianças ou filhas, companheiros e / ou parentes próximos, o que os deixa muito indefesos, até certo ponto.

O DSM-5 reconhece, no entanto, cada uma das formas de abuso ou de maltrato, embora deixa uma margem geral não especificada quanto ao perpetrador, dando uma espécie de descrição que poderia ser aplicada às diferentes formas em que o abuso narcisista se manifesta, embora de forma dispersa (na minha humilde opinião).

Os filhos e as filhas dos narcisistas são aqueles que carregam a pior parte, uma vez que é mais fácil desistir de um chefe narcisista e imponente ou afastar-se de certas amizades, mas não é tão fácil desistir da própria família, do sistema que é conhecido. Ao nascer no sistema disfuncional, a criança é mais vulnerável e mais fácil de manipular. O tipo de abuso sofrido por uma criança na família é mais insidioso e encuberta (embora seja tão ou mais prejudicial do que a forma mais direta de abuso infantil).

O DSM-5 agrupa-os na categoria de maltrato psicológico infantil, que consiste em atos não-acidentais, verbais ou simbólicos realizados por um dos pais ou cuidador de uma criança que causa ou gera uma probabilidade razoável de causar danos psicológicos à criança. (Nesta categoria não se inclui o abuso físico ou sexual). Exemplos de abuso psicológico infantil incluem a crítica/censura, desprezar ou humilhar a criança, ameaçá-la, tirar-lhe ou obrigar-lhe a abandonar – ou dizer-lhe que lhe vao tirar tirar ou abandonar – pessoas ou coisas que a criança gosta, isolar a criança por exemplo, atando-a a um móvel ou a qualquer outro objeto, ou fechando-a num espaço muito pequeno, transformando-o em bode expiatório, forçando-o a se ferir a si próprio e aplicar uma disciplina excessiva (por exemplo, com uma freqüência ou duração bastante alta, mesmo sem atingir o nível de abuso físico) com meios físicos ou não físicos.

Os filhos de narcisistas sofrem abusos que passam despercebidas muitas vezes pelos vizinhos, professores, colegas de escola e parentes que não vivem sob o mesmo teto. Muitos deles tinham um teto sobre suas cabeças, comida sobre a mesa, cuidados médicos básicos, educação e roupas para vestir, mas careciam totalmente de falta de amor parental nutritivo que dá segurança. Eles estavam tão ocupados tentando dançar ao ritmo do humor instável do seu pai ou mãe narcisista, que depois de adultos não sabem quem são ou o que realmente querem. Eles transmitiram-lhes mensagens totalmente arbitrárias sobre como deveriam pensar e o que deveriam sentir, obviamente para satisfazer as suas necessidades e colocar o narciso no papel central do trabalho.

O pai narcisista exige manter o controle de forma eterna, e para obtê-lo, manipulará e comprará pessoas, em suma, o que for necessário para manter a submissão de suas vítimas. Na família narcisista há divisão entre os irmãos, toda a conversa é triangular e não há alianças entre eles; o narcisista cria competências e ciúmes entre os irmãos, escolhendo um ou mais para levar todas as falhas do sistema familiar (o bode expiatório). A projeção torna-se o nosso pão diário; por exemplo, uma mãe narcisista que secretamente deseja ser infiel em seu casamento, pode projetar seus sentimentos inaceitáveis ​​em uma de suas filhas, a quem ela acusa falsamente de se comportar de maneira libertina, essa mãe verá luxúria em qualquer ação inocente de sua filha. Ela vai empreender uma campanha de difamação, impor punições, proibi-lo de sair com seus amigos e irá dizer-lhe que ela faz isso pelo seu próprio bem!

Os filhos dos narcisistas lidam com uma tremenda culpa, vivem um dilema, eles até acreditam que algo não está certo neles, que sua própria mãe ou pai não os quer. No seu livro, "Você não está louco - é sua mãe", Danu Morrigan, chama isso de "abuso invisível" que nem mesmo o agressor e a vítima estão cientes do que ocorre ... o narcisista não toma suas ações como um abuso, porque não nos esqueçamos que o seu padrão de grandiosidade o torna perfeito e incapaz de prejudicar os outros e a vítima de abuso, não percebe, porque eles manipularam-no para acreditar nas mentiras da sua mãe ou do seu pai, chega a internalizar que tudo é culpa dele e sente que está perdendo a sanidade mental. Dois tipos de abuso ocorrem simultaneamente, o próprio abuso e a negação de que esse abuso ocorreu.

As vítimas do abuso narcisista muitas vezes mostram insegurança e estão constantemente procurando a confirmação de que não estão a cometer um erro ou um mal entendido. Sua autoconfiança sofreu tanto que você tem problemas para tomar decisões simples. Eles isolam-se dos outros, depois de anos de manipulação direcionados a eles para duvidar de seu próprio bom julgamento (gaslighting), ficam deprimidos e acostumam-se a ser maltratados porque acreditam que eles merecem. Aparecem sentimentos de desesperança, uma vez que a sociedade julga a aparência e os narcisistas são especialistas em dar a "imagem" correta e, portanto, a vítima é quem permanece no papel de louco. A religião establece também uma homenagem aos país, por isso no final, as crianças dos narcisistas não têm para onde ir. Eles não têm a sua identidade clara, não sabem do que é que gostam ou como direcionar sua vida… passaram toda a sua vida entregando a sua alma ao narcisista, por isso nunca puderam cuidar de si mesmos e na adolescência estavam tao ocupados lidando com a concorrência imposta pelo pai ou mãe narcisista, que não tiveram tempo para desenvolver a sua própria identidade.

Como recuperar se você é ou foi vítima de narcisista?

1   O primeiro e mais importante é a educação, a leitura sobre esses tópicos. O conhecimento é uma arma frequentemente subestimada, mas certamente a mais poderosa.

2  A maioria dos autores que escreveram algo sobre isso propõe uma separação (mesmo temporária) do narcisista, se a separação física não for possível, pelo menos você deve buscar maneiras de se afastar emocional e espiritualmente... lembre-se: ninguém pode abusar de você se não o permitir.

3   É necessário entender que o narcisista em sua vida nunca o amou, não porque haja algo errado em sua pessoa, mas porque o seu amor é um amor distorcido. Faça o luto por isso e tome o tempo necessário, chore se necessário, não por fraqueza, mas porque assim você está entrando em contato com seus próprios sentimentos.
    Permita-se ficar com raiva, por que não? Afinal, estar com raiva é uma reação natural e  válida. Agora, não deixe essa raiva tornar-se um modo de vida. Você pode expressar essa raiva através da arte: desenhar, compor uma música, escrever sobre suas experiências ou praticar a meditação, seja lá o que for que você goste e que permita transformar esses sentimentos em algo construtivo.

5   Pense nas coisas que você gostaria de fazer se não estivesse sob a influência do narcisista, é possível que algumas dessas coisas ainda possam ser salvas.

6   Dê-se autorizacão para questionar os paradigmas com os quais você viveu por tantos anos e você perceberá que o "ruído" do narcisista não permitiu que você ouvisse sua própria voz interior.

O fato de teres vivido durante muito tempo numa zona de guerra, não te faz ser menos, pelo contrário, mostrou que tens uma grande força interior por ter lutado tantos anos com um inimigo invisível.

Fonte: http://www.amordistorsionado.com/sindrome-de-victima-de-narcisista-narcissist-victim-syndrome/

Mamã querida - Como é uma mãe narcisista?

As mães narcisistas e psicopatas têm uma vantagem adicional: a crença popular de que as mulheres que são capazes de dar vida, automaticamente são empáticas e afetuosas. Em mais de 90% da população isso pode ser verdade (com nuances, é claro), mas há mulheres com transtornos de personalidade, que se auto-identificam como sociópatas ou narcisistas e que ainda decidem ter filhos por várias razões: "para conseguir um homem rico, ter alguém para cuidar dela na sua velhice, ter mais fontes de renda, disfarçar a sua dupla vida ou simplesmente por capricho. O mal que essas mulheres causam aos seus filhos é devastador, porque o abuso e a erosão da identidade são prolongadas ao longo do tempo sem ser descobertos que, quando os familiares percebem a dinâmica perversa do mesmo, os filhos, provavelmente, terão desenvolvido patologias como o estresse pós-traumático complexo (uma variante complicada de EPT), fobias, depressão, etc. Afinal de contas, o narcisista ou o sociopata repetiu esse ciclo de abuso com os seus filhos milhões de vezes desde o nascimento e torna-se complicado desarticular-lo.

As mães narcisistas podem ser classificadas como controladoras, isto é, aquelas que querem dominar todos os aspectos da vida de seus filhos; ou em negligentes, aquelas que abandonarão as suas funções de mãe, negando a contenção emocional. As mães narcisistas com um perfil mais controlador tentam prejudicar todos os laços dos seus filhos com pessoas saudáveis ​​para que eles acreditem na realidade que vivem diariamente (triangulações com seus irmãos ou parentes, castigos verbais ou físicos quando não fazem o que o narcisista decide o que fazer, longos silêncios para forçar uma mudança de atitude) é normal e não pode ser alterado. Eles falam mal de seus filhos diante de amigos ou parentes para isolá-los. Outra vez, quando a mãe tem um perfil mais negligente, ela irá fingir que seus filhos cuidam de todas as questões da casa e do mundo adulto para que ela possa se dedicar a diversão e lazer. No entanto, de vez em quando ela montará algum show para se exibir como uma mãe dedicada na frente dos outros. Em ambos os perfis das mães, quando a criança começa a perceber que algo está errado e a tentar colocar distância, usará a culpa para devolvê-los ao centro de loucura e do controle.

O curso de ação para começar a tratar o abuso narcisista é a redução ou eliminação do contato. No entanto, muitos membros de famílias narcisistas se sentem culpados por fazer isso e acabam por abandonar a terapia. Além disso, muitos outros parentes que não aceitam que há algo errado tendem a culpar a verdadeira vítima submergindo-o em dissonância cognitiva e inatividade. Infelizmente, isso acontece por causa da falta de informações sobre esses transtornos. 

Um psicoterapeuta que aborda o assunto, focando a relação narcisista mãe-filha, é Karyl McBride em "Mães que não podem amar". "Esta casa nunca será o que você quer que seja"; "Não importa o que você lute, seu corpo nunca será perfeito"; "você sempre foi um retardado em matemática, agora você é negado em economia"; "Você não percebe que você é um fracasso, como você quer ser amado". As conseqüências da ação desta mãe serão que a filha está sempre em questão, nunca sente que ela tenha feito o suficiente, ou que merece ser reconhecida. De acordo com este autor, o narcisismo das mães prejudica as filhas mais do que seus filhos. Isso seria porque a mãe vê em sua filha uma extensão de si mesma em vez de uma pessoa independente. Este não é sempre o caso. As mães narcisistas e psicopatas sempre escolhem um "favorito" e "bodes expiatórios". O gênero não é a principal variável para ocupar os papéis perversos que a mãe projeta, mas a utilidade que os seus filhos podem ter como fonte ("criança favorita") ou a capacidade de ver atrás da máscara de sua mãe (bode expiatório). 

O autor explica de forma excelente suas características:

Eles têm uma ideia grandiosa de sua própria importância, isto é, eles exageram suas conquistas e talentos e esperam que os outros os reconheçam.

• Eles estão obcecados com fantasias de sucesso, poder e beleza ilimitada.

• Eles pensam que são especiais e únicos. Eles desprezam o resto porque são estúpidos ou aborrecidos.

• Eles exigem admiração excessiva.

• Eles acreditam que têm direito a receber tratamento especial.

• São exploradores interpessoais ou aproveitam os outros para alcançar seus objetivos.

• Falta de empatia; eles não estão dispostos a reconhecer os sentimentos e as necessidades dos outros.

• Eles muitas vezes invejam outros e acreditam que outros os invejam.

• Mostra arrogância, atitudes ou maneiras arrogantes.

• As suas necessidades estão em primeiro lugar..

• Elas fingem ser boas mães e boas esposas, mas na intimidade eles maltratam, triangulam, abusam de seus mais próximos. 

Com características como esta, é difícil para uma filha ou filho fazer uma conexão especial com sua mãe e as consequências não são deixadas à espera: essa filha tentará, de todas as maneiras, ganhar o amor de sua mãe, chamar a sua atenção e nunca sentirá que é capaz de agradá-la. E o dano vai-se expandindo, porque essa mãe sempre colocará as suas opiniões acima das dos seus filhos, ela nunca os irá ajudar a serem independentes, e toda a família irá girar em torno dela. Se alguém pergunta, onde está o pai? A resposta óbvia é que o cônjuge também gira em torno da mãe, porque um narcisista precisa de um cônjuge que lhe permita ser o centro de atenção se esse casamento quiser sobreviver. Muitas vezes, esses pais estão completamente sobrecarregados e pedem que seus filhos "sofram" as peculiaridades da mãe para evitar tensão e drama. Na maioria dos casos, essa filha ou criança adulta será muito auto-exigente, vive permanentemente em alerta e não irá cuidar das suas próprias necessidades. Além disso, eles tenderão a buscar a aprovação que nunca tiveram e tornar-se-ão alvos atraentes de narcisistas ou sociopátas.

A boa notícia é que esse dano pode ser reparado e isso passa por tomar consciencia do problema, aceitar que esta mãe mentirosa e insensível nasceu assim e não mudará, mesmo que demos o nosso amor incondicional como filhos, não culpar-se, afastar-se dela, atravessar o luto, procurar ajuda profissional e ter a certeza de que não irá repetir o padrão de comportamento da sua mãe porque, ao contrário dela, nós temos empatia.

Fonte: http://sobreviviendoasociopatasynarcisistas.blogspot.com.ar/2016/03/hijos-de-madres-narcisistas.html

Fonte: Apoio para filhas de maes narcisistas.

Tipos de Narcisistas

O Dr. Bruce Stevens, no seu artigo "A hydra de nove cabeças", propõe uma classificação da personalidade narcisista em nove tipos diferentes. Estes incluem também a personalidade dependente, que geralmente é considerada separada. No entanto, todos os tipos dessa hidravia de Stevens de nove cabeças compartilham o mesmo problema subjacente: a busca desesperada da fonte do amor para si mesmos em lugares onde nunca o encontrarão, um problema que começa a esboçar vagamente fora da psicologia acadêmica ou científica, com o nome de co-dependência.

1. O dependente 

Ele sente uma grande necessidade de ser amado e nunca se sente satisfeito. Ele nunca recebe amor suficiente. Medo de abandono e rejeição. Seu principal problema é que ele não é capaz de amar e cuidar de si mesmo e concentra-se em dar amor aos outros para obter a sua aprovação e carinho. É sufocante para o seu companheiro.

2. O amante especial

"Nosso amor é único, especial, maravilhoso e perfeito". Ele pensa que ninguém pode amar o seu parceiro como ele ou ela, que com o seu amor curará todas as feridas que ele possa ter. Idealiza o amor e o amado, que ele não vê como ele realmente é. O resultado é sempre uma decepção. Eles são muito vulneráveis ​​a qualquer ofensa e arrastam feridas de relacionamentos anteriores. Eles não toleram qualquer imperfeição em seu parceiro.

3. O poderoso

Ele está apaixonado pelo poder e expressa-o humilhando ou aterrorizando os seus funcionários. Arrogante, ele despreza os seus subordinados e "inferiores". O único que importa é a carreira e o sucesso dele. O seu parceiro geralmente é uma pessoa atraente que exibe como um troféu.

4. O "corpo"

É um tipo muito comum de narcisismo hoje. Sua imagem é de enorme importância e a sua auto-estima está vinculada a essa imagem. Ele precisa que todos gostem dele e reconheçam a sua beleza para se sentir como uma pessoa valiosa. Obsessão com o corpo perfeito. Ele tende a negar os seus problemas e a concentrar-se no seu físico, como se o facto de alcançar a perfeição física fosse resolver todos os seus males.

5. O furioso

Ele tem ataques frequentes de raiva devido à sua hipersensibilidade a qualquer ofensa real ou imaginada. Tende a ver mal intenções nas ações dos outros. Sob essa ira costuma esconder tristeza, vergonha ou desespero. Incapacidade de controlar as suas emoções intensas, incluindo a raiva.

6. O vigarista

Ela é uma pessoa encantadora cujos motivos são absolutamente egoístas. Ele pretende usar e explorar os outros usando esse charme pessoal. Isso te diverte para enganar o amante com infidelidades, fraudes, e aproveite o planejamento. Sua auto-estima aumenta à medida que você é capaz de fazer esse tipo de coisa. As normas morais não se aplicam a si mesmas. Isso é para outros e eles são considerados acima.

7. O fantasioso

O seu mundo interior é muito rico e é povoado por fantasias de beleza, admiração, amor, sucesso e mundos maravilhosos, enquanto considera a realidade um incômodo do qual ele gostaria de escapar. Alguns adolescentes passam horas sozinhos jogando o mesmo jogo de computador, cujo protagonista, um herói capaz de tudo, se sente identificado. A solidão impede o mundo exterior de penetrar suas vidas, mostrando-lhes a realidade e a sua necessidade de se sentir grande, única e especial (algo que, até certo ponto, é normal na adolescência) pode torná-los identificados com o herói do jogo e confunda a fantasia com a realidade.

8. O mártir

A sua identidade é construída em torno do fato de ser uma vítima ou um sobrevivente de algo terrível. Ele se concentra em si mesmo e em sua própria dor, que nunca ultrapassa e não tem tempo para mais ninguém. Dentro dessa dor se sente bem, "ninguém sofre como eu", "eu tive que suportar coisas terríveis". É aquele mártir que todos devem admirar por sofrer tanto e estar vivo. Eles tendem a exagerar a sua dor, que às vezes tem dimensões religiosas: o destino divino do sofrimento exaltado e admirado. Na verdade, é uma maneira de evitar a dor real e os problemas reais que estão na sua vida e em você mesmo. "Minha dor é tão grande que me impede de pensar em outras pessoas ou fazer outras coisas".

 9. O Salvador

"Só eu posso ajudá-lo", "só eu posso mudar sua vida para melhor". Você provavelmente tem um trabalho relacionado a ajudar os outros, você gasta todo o seu tempo porque você "precisa". No entanto, sempre acaba pedindo algo em troca, como sexo ou dinheiro. É predominante em certos líderes religiosos das seitas.

A personalidade narcisista

A lenda do Narciso

O Narciso era um jovem de grande beleza que todos admiravam. Mas ele, cheio de vaidade e orgulho, desprezou e rejeitou todos os seus amantes, mulheres e homens. A ninfa Echo estava irremediavelmente apaixonada por ele, e quando Narciso a rejeitou, ela consumiu-se na sua dor até que se transformou numa mera voz. Um menino que Narciso tinha desprezado da mesma maneira, orou aos deuses para pedir-lhes que Narciso se amasse sem parar. A deusa Nemesis ouviu suas súplicas e fez que Narciso parasse para beber água de um lago no topo do Monte Helicon. Quando viu sua própria imagem refletida na água ele instantaneamente se apaixonou por ela, no entanto não podia abraçá-la e cada vez que tentava a imagem desaparecia com o movimento ondulante das águas. Incapaz de parar de contemplar, ficou ali até morrer de fome. Mas não foi o seu corpo que permaneceu, pois no seu lugar apareceu uma flor. O mito de Narciso tornou-se uma metáfora do amor excessivo por si mesmo dos escritos de Havelock Ellis em 1898.

Quais são as características do narcisismo?

Grandiosidade

Acredita-se que o narcisista seja extremamente importante, considerando-se acima de qualquer um, incluindo seu parceiro ou amigos.

Necessidade de aprovação

Eles têm uma grande necessidade de se sentir aprovado e admirado por outros, que, sem dúvida, precisam saber o quão maravilhoso eles são. Eles sentem que merecem uma grande admiração e respeito pelos outros, daqueles que esperam que satisfaçam voluntariamente todos os seus desejos e lhes dê um tratamento especial (como perdoar suas dívidas). Eles gostam de ser o centro da atenção e da conversa.

Falta de empatia

Ele não consegue se colocar no lugar dos outros e compartilhar seus sentimentos. Pode-se se sentir ofendido se um amigo lhe disser que não pode ir à sua festa porque a sua mãe acabou de entrar num hospital. Eles são insensíveis e desconfiam dos motivos dos outros. Eles mostram desdém em relação aos seus parceiros

Eles pensam que eles devem se sentir amados por eles sem ter que corresponder. Muitos vêem os outros de forma negativa e pessimista. Ele quer ser o centro da vida de seu parceiro, que deve estar disposto a satisfazer todas as suas necessidades ou, de outra forma, retira o seu amor.

Negação

Eles negam quem são realmente e adoram a auto-imagem sobre-valorizada que eles têm de si mesmos. Eles negam seus sentimentos de depressão e qualquer trauma que tenham sofrido. Durante uma psicoterapia, eles também negam qualquer tipo de problema.

Inveja

Eles invejam as outras pessoas e acreditam que os outros também têm inveja. Embora eles prefiram a lógica aos sentimentos, ao mesmo tempo invejam as pessoas que têm empatia e que são emocionalmente acessíveis.

Arrogância e crítica intolerância

Ele se sente ofendido facilmente, reage com raiva quando é criticado, tentando destruir ou subvalorizar essa pessoa, ou então ele cria uma comoção que, no final, outros têm que lhe dar a razão.

Manipulação

Como eles consideram que os outros estão lá para atender às suas necessidades, não hesita em manipulá-los e tratá-los como objetos que servem para alcançar os seus objetivos.

Fantasias

Fantasia em alcançar sucesso, admiração, beleza, poder em quantidades ilimitadas e com a busca do amor perfeito e perfeito. 

Eles são considerados os melhores em seu trabalho 

Mesmo acima de seus superiores ou seus professores no caso dos alunos. Eles irradiam uma imagem muito segura em si mesmos e podem convencer os outros de que não há ninguém melhor do que eles. Muitas vezes eles fazem grandes realizações em seu trabalho, embora às vezes seu narcisismo possa prejudicá-los, porque eles não toleram que suas propostas sejam rejeitadas e que eles não se preocupem em melhorar e aprender coisas novas porque acham que já sabem de tudo. Eles procuram o triunfo pelo triunfo em si mesmo.  Eles não toleram o fracasso e isso às vezes pode levá-los a não correr o risco.

Interpretação distorcida de resultados e memória selectiva

Eles exageram seus sucessos e atribuem maiores habilidades do que outros para alcançá-los, ao mesmo tempo que atribuem falhas a circunstâncias externas.

Outros sentimentos

Vergonha, humilhação, depressão, mania. Foi associado à anorexia nervosa e ao abuso de cocaína.

O que é que pode originar uma personalidade narcisista?

1. Narcisismo Infantil 

Certo narcisismo é normal e desejável durante o desenvolvimento da infância. As crianças pequenas têm as suas necessidades cobertas e outros parecem estar lá para atendê-los imediatamente. Durante o processo de construção de sua identidade, eles precisam se sentir admirados e reconhecidos por seus pais, eles precisam se sentir valorizados como seres únicos, porque é assim que eles aprendem que eles são pessoas diferentes e separados de seus pais e que, por esse motivo, eles podem ter desejos e necessidades diferentes das suas. Eles se sentem amados por ser quem são e não pelo que eles podem fazer pelos outros. Eles aprendem a reconhecer e confiar em seus próprios sentimentos porque seus pais reconhecem esses sentimentos e os valorizam sem tentar impor os seus. Ou seja, esse desejo de admiração típico das crianças é devido à necessidade de ser reconhecido como uma pessoa única e separado dos outros, sentir-se importante e poder construir desta forma uma identidade e uma auto-estima que não dependem da aprovação dos outros mas que nasceram dentro de si mesmos.

2. A criança frustrada

 

Quando esta necessidade de reconhecimento é frustrada, a criança não se sente especial, desenvolve baixa auto-estima e pode mesmo pensar que a necessidade de reconhecimento é uma coisa ruim ou que pode fazer com que outros se sintam invejosos. As reações a esta situação podem ser diversas. Pode dar origem a uma personalidade dependente, focada em satisfazer as necessidades dos outros para obter sua aprovação ou pode levar a uma personalidade narcisista, que infla seu próprio ego para compensar a sua falta de auto-estima e insegurança. Ou seja, o narcisista procura a aprovação e a admiração que ele nunca teve, mas não quer reconhecer essa fraqueza e negar isso, construindo um eu maravilhoso e perfeito que todos deveriam adorar.

3. Egoísmo e altruísmo: dois lados da mesma moeda  

Portanto, e apesar de resultar paradoxal, um certo egoísmo, definido como a necessidade de ser entendido e admirado sem pedir nada em troca, é a base do altruísmo, pois quando nos sentimos amados e aceitos por quem somos, nos comportamos do mesmo modo com os outros e somos generosos.

Quando nos sentimos amados se devolvemos algo ou imploramos por amor, há frustração, ressentimento e o sentimento de que somos explorados.

O que é que está escondido por baixo? 

Como vimos, sob este enorme ego esconde uma pessoa com uma autoestima muito baixa, com uma sensação de humildade pessoal e imaturidade emocional. 

Estes sentimentos parecem inaceitáveis ​​para eles e os esconde.

Em vez disso, cria um ego grandioso e superior para compensar.

Sendo este falso ego, precisa demonstrar continuamente tal superioridade através da aprovação e elogio dos outros, uma vez que é a única maneira de ver isso confirmado. É como se a grandiosidade que ele tentasse transmitir não fosse completamente acreditada.

A crítica derruba essa construção frágil. É por isso que eles reagem a eles com tanta raiva: o seu valor pessoal está ameaçado. O narcisista humilhado quer destruir a causa dessa humilhação para provar que o que ele disse sobre ele não é verdade e para recuperar seus sentimentos de valor pessoal.

A falta de empatia vem da auto-preocupação excessiva e da dificuldade de reconhecer os outros como indivíduos separados com suas próprias necessidades (imaturidade emocional).

Sobre mim

O lado N da vida foi criado com o objectivo de ajudar todos aqueles que necessitam e estão à procura de informação para entender e talvez até lidar com uma relação com um narcisista/psicopata. 

Há 2 anos e meio, depois de vários anos de terapia, pude enfrentar a dura realidade de ter uma mãe narcisista/histriónica e um pai complementario. É um processo muito doloroso e longo e ao mesmo tempo libertador! Além de ter entendido que o problema não era meu nem que estava louca, abriu-me uma porta para conhecer-me mais e comecar uma nova vida baseada nos meus sonhos e desejos. 

Na altura, ajudou-me imenso toda a informação que encontrei sobre este assunto na internet (blogues, textos, canais de Youtube, fóruns, etc). Acredito que todo o tipo de conhecimento é fundamental neste processo cheio de dúvidas e medos, no entanto, apercebi-me que a maioria desse material está em inglês ou em espanhol. Assim, surgiu este blogue que estará baseado nos blogues, páginas de internet e textos que mais me ajudaram. Por isso, irei traduzir os posts e textos que considere mais importantes para o auto-conhecimento necessário de qualquer pessoa que tenha sido ou seja vítima de um narcisista (e psicopatas também).

Espero que lhes possa ajudar de alguma forma!

Nota: Irei colocar sempre a fonte original de cada post.